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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
去年年底搬家以後,幾位朋友送了幾盆花,養到如今,只有兩盆墨蘭還長勢良好,其餘的幾盆幾乎全部死掉。想當初,朋友送來的時候,盆是好盆,花是好花,擺放到屋子中真的增添情趣。沒想到,那幾盆花自從來到我家後,越來越抽,葉子一個接一個的枯黃,最後索性死去。我問了好幾個賣花的老闆,請教他們如何養活這種花,但不起作用。看著漸漸枯萎的花,其實也是一種折磨,全沒了當初剛擺放到家裡的那種情趣。還有。死去的花可以拔出來扔掉,花盆呢?花盆很大,質地也不錯,扔掉肯定是可惜,放在家裡又不知道往裡種什麼,竟也成了一個負擔。前些日子,內弟給我送來撒滿蘇子種子的一個花盆,他知道我愛吃蘇子。花盆不大,但蘇子秧長出來後密密麻麻的一層,至少有幾十棵,可這些蘇子秧我種在哪兒呢?下午,靈機一動,就種在空著的大花盆裡,咱不養花了,養花不成改養菜。於是,一個碩大的花盆,被我種滿了蘇子,小蘇子秧在裡邊還挺招人喜愛。大概是妻子見我種蘇子很熟練吧,她說將來退休後就回老家去種菜。我告訴她,移栽蘇子,比起移栽西紅柿和黃瓜簡單多了,那些我都幹過,這點事算不了什麼,就等著吃蘇子吧。我的眼前,彷彿一大蓬蓬蓬勃勃的蘇子,正在我家客廳裡招搖著,想來可笑,別人家客廳擺花卉,我家客廳擺蘇子,也算是很特別的了。 蘇子葉有一種特別的香味,本來是中藥材,但我喜歡生吃。把蘇子葉摘下來,洗淨切碎,加上青辣椒涼拌,特別開胃,是許多北方人都喜歡吃的一道菜。據說,現在日本和韓國人也喜歡上了蘇子葉,一片好的蘇子葉出口到他們那裡,能賣好幾毛錢。我養蘇子,絕對不是為了賣的,將來朋友們誰來我家,現摘得蘇子葉,烙幾張大餅,肯定好吃,絕對的綠色食品,估計會有人來品嚐的。 為什麼高檔花卉咱不好養活?我拔掉死去的花一看,原來那麼大的花盆下半部全是空的,托著花的泥土幾乎是懸空著,甚至,賣花的人還故意在花盆的下方放了好多泡沫,你越澆水,花卉就死的越快。原來,賣花的人賣給你花是不希望你把它養活的,學不會養就還得去再買,這也是坑騙顧客的一種手段。有這一次,我知道了,買回來的花卉趕緊換土,絕對不要就那麼放著,換了好土就好養了。吃一塹長一智,只是可惜了那幾盆花。

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
曾在春天來到靜園。 春天的靜園在我看來是美的。 你若要問:“靜園有何美的?”我會笑著告訴你,這就好比是你買了一件衣服,不停地照鏡子,還問媽媽好看麼,終於媽媽不耐煩的告訴你,年輕穿什麼不好看呢。是啊,年輕又有什麼不美的呢? 了然青春最美,就該珍惜既有,好好把握。 終於,春天的早晨,我不顧一絲春寒,來到靜園。緩緩散步,無拘無束,以應生發之氣。這時的靜園也以自己的方式歡迎我:紅黃綠粉各種顏色衝擊著我的視覺,桃花亦不吝嗇她的芬芳,小鳥嘰嘰喳喳,卻也清脆好聽。終於,我不自覺地說:“啊,春天來了!” 這天,剛巧一位老大爺也趕來晨練。學校裡早晨的“夕陽紅”還是蠻多的,也並不新奇。我獨自一人大聲朗讀起英語,身體內僅殘存的一絲睡意也終於在掙扎過後蕩然無存。但是,這位大爺還是吸引了我的眼球,這腿抬得可真高,我想,這一定是長期鍛煉的成果。我也要堅持啊,於是繼續朗讀起來。又過了一會兒,我瞥了一眼那裡,卻只見一個上下穿梭的人影,原來他在做引體向上呢。只是苦了我們學校的小樹,他的每一次引體向上,小樹都會顫抖一番,如同無聲的訴求撕扯著我的心。終於,我忍不住走上前道:“大爺,天天來這兒鍛煉身體啊?”大爺拍拍手上的土說:“呵呵,是啊,小伙子大幾了,來讀英語啊?”……我切入正題:“大爺,您天天在這做引體向上多危險啊。另外,我們學校這小樹多漂亮啊,折了怪可惜的,您說呢?”大爺知道了我的來意,不好意思道:“啊,這樣啊,下次不了,呵呵”……後來大爺又跟我說了好多,我知道他今年已經六十多歲了,還有兩天就退休了,當了一輩子設備保管員,兩個兒子大了,也都獨立了……經過這番交談,老大爺笑了,我笑了,小樹也笑了。 靜園還發生過許多像這樣有趣的事兒,平凡卻使人滿足,而我也漸漸喜歡上了靜園。 後來,我常常向朋友提起靜園的早晨以及我在那兒的見聞,還有食堂的早餐如何的可口。終於,朋友決定,早晨和我一起去感受一下。靜園依然可愛,我們一起讀英語,一起笑,我真開心。然後一起去吃早餐,並誇下海口,要吃掉很多東西。日子一天天過去,每天清晨,朋友喚我的名字,我會下意識地說:“好了,知道了”,然後起床,來到靜園。其實我一直沒告訴朋友,我願意聽他叫我的名字。 快上大三了,有時真想一直就這樣下去啊!每天清晨,開心的時候,難過的時候,一起努力,彷彿一切困難都不足為懼了。 寫這篇文章的時候,我一直聽著“Thank you”這首歌。謝謝你,靜園。也許我只是你風雨懷抱中的匆匆過客,可是靜園,你要曉得,在這裡,我度過了人生最寶貴的時光。 也許多年後,我會回憶青春歲月,也將想起這兒的一切。不僅有這裡的景致,更有我年輕的勇氣,正直的青春,純潔的友誼。 曾在靜園。

| 23 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
矛盾的心裡,我該怎麼做,該怎麼辦,誰又能告訴我,是不是真的到了痛的時候,我就會放手。 是我拉著他不放手,還是他拉著我不放手,還是我們彼此糾纏著。 為什麼明知道結果還要飛蛾撲火,哪怕魂飛魄散還要堅持著,是什麼支撐著我這樣繼續下去,是我對他的愛嗎? 這樣種愛可以持續多久,是一個月,一年,還是一輩子,或者我們下輩子繼續…… 我想我真的變了,以前我是一個特別注重結果的人,現在我變的追求過程了,哪怕結果是我最不想要的,我還是要不惜一切的追尋著。 其實海燕特別瞭解我,它總結我:只要我還在說笑,還在說,那就是沒事;我沉默了,那是真的痛了,痛到心底了,這時是她最擔心我的時候。她不說我沒有發現,她說了,我覺得兩個字形容:知己! 笑過、哭過、幸福過、痛過……我知足了,笑一笑沒有什麼大不了,生活還要繼續。 我最愛的大男人,我依然繼續走下去,直到你想讓我放手的時候,告訴我,我會從你的生活中消失的,即便我傷的再深,心裡再痛。

| 16 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
小的時候,會喜歡一個小男孩僅僅因為他學習成績好,也會喜歡一個小男孩因為他大大的眼睛,或者某一個特點,就是那麼一個簡單的原因,非常單純,非常的唯美。後來漸漸的長大,會對一個帥帥的男同學產生好感,真的好喜歡。現在才發現,以前孩子就是孩子,一點都不成熟,我沒有理由去笑以前的幼稚,因為畢竟年輕,看問題和事物畢竟不一樣。 現在,才發現人生的愛情不是玩玩,婚姻更不是兒戲。結婚,不是要嫁給一個英俊的白馬王子,因為童話雖美,但是不是現實。經常有人討論:嫁給你愛的人,還是愛你的人?我的答案是:嫁給我愛的,並且愛我的有責任感的男人。我非常瞧不起那些花心的男人,和放蕩的女人。如果你愛他/她,你就應該明白,你的愛和全部必須完完全全的給他/她。 也許我自己對婚姻理解不是很深,我始終想不明白,結了婚的女人為什麼在外面找男人,還有結了婚的男人為什麼找女人?我找不到答案,也沒有人告訴我。難道,婚姻給不了你想要的?那為什麼還要維持哪?我自己從來沒有想過要做錯事,因為我愛邁克,但是我一直在苦想為什麼女人會出軌?難道婚姻耐不住時間的考驗?我心裡面一個個的問號在打結?沒有人能告訴我,現在也沒有必要知道。 對於我,婚姻是那麼的新鮮,也還有激情,也還有興奮和好奇。但是,對於邁克來說不是新婚,他更成熟,知道怎麼維持婚姻,更有責任感。他非常珍惜我們的這段愛,我也是。自從認識了他,我昏了頭了,生活變了,價值觀也變了,但是有擁有了幸福,這是沒有什麼可以取代的。現在,他又給我帶來了小邁克,我更加確定,我的愛情沒有錯,我的價值觀改變的對阿。

| 30 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
人生至今,有這樣的幾幕:大家流淚,而自己“無動於衷”的片段,常常浮現在腦海。這樣的對比,讓我覺得自己是否有些冷血?事實上自己是一個善良、熱情的人。此時此刻,才悟出了一點道理。 小學的時候,看到自己的姐妹,父母要打到自己了,就站在那裡以不同的分貝哭。我奇怪為什麼會靜靜地站在那裡哭呢?為什麼不跑開呢? 在我的腦海裡,只有一分淺淺的記憶,因為自己太小跑得慢,沒跑成功。其餘的時候,媽媽的說話分貝量一大,我就已經跑得老遠了。什麼“跑了就別回來!”意思是我靜靜的等著挨打,就可以在家。事實上,跑了不多時候,我回到家裡,一切都變得平靜了。 第一次上高中,也是第一次因為上學離家。同學們哭成一團,唯有我沒有流淚。但是,別人哭,自己笑嘻嘻的也不符合當時的氛圍。於是保持嚴肅,讓目光呆滯,心裡卻覺得實在沒有哭的必要。心裡反覆自問“有什麼可哭的嗎?” 當時軍訓生活,我覺得很有意思,對自己是真正的鍛煉。自己是冷血動物嗎?就這樣奇怪到工作,聊到當時的氛圍,才發現同事與我的心境是一樣的。慨歎找到了知音。呵呵… 現在想來,許是,小時候在姥姥家住的原因,才不戀家?許是,從小幫姥姥幹活的原因,才事無懼怕? 一個感恩演講團在學校裡演講,當講到學生對老師,學生對家長要感恩,演講者挖掘著一些片段,學生哭了,老師也因為這樣的委屈哭了。我看到這樣的場景,想是否需要淚水呢?其實,在我是學生的時候,我一直太乖。現在覺得:當時調皮點兒,就可以早點擁有成熟的處事能力。以至於,大學畢業,心態純真的像小學生。 學生時代沒有給老師太多的負擔。在我成為老師的這六年,捫心自問,我一點兒也不愧疚。公平的對待每個學生,用我自己的力量愛著他們,教育著他們。一些矛盾,在真誠的交流中得到解決,而且與有的家長成為很好的朋友。六年之後,我們還那麼要好。 人,沒有100%的完美;老師,不可能讓100%的家長和學生認同。自己的付出也沒有必要讓某個人感恩,只要自己的付出無愧於心即可。但是,對於別人的關愛,自己會超過100%的回饋。這樣,人生沒有太多的遺憾,所以,沒有什麼可以懊悔的。想了一番,無淚的自己,心底多了幾分厚重,也是值得自豪的。 只是在學生哭,老師擁抱著學生;孩子哭,父母擁抱著子女的那一幕幕,我的淚流了下來。這是老師,這是母親的一種感覺。無法形容,卻喜歡這樣的淚流。 當自己無法淚流的時候,也不必見外,一定是自己的內心深處,已經積蓄了某種能量,無淚,也有熠熠閃光的所在。 文章來源:無聲的風的BLOG |夏小嫣的瑣事 | fionacc的部落格 |法圖麥天緣 | x星月童話x的占星日誌 |State B 2011 | 許仙: 文學天堂 |親子阿甘-快干慢活中修行 | IWantMedia |張檸部落格 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
生日到了,我想起了一句老歌詞:人生如夢般匆促。這歌有幾句是這樣寫的:忙碌的腳步盲目的忙碌,為誰付出為誰孤獨。心中的痛苦該向誰傾訴,人生如夢般匆促。再美的夢也有清醒時,過了今夜又黎明。 我聽過的這首名為《過了今夜又黎明》的老歌是新加坡歌手張雲兒唱過的。說來奇怪,她似乎就在我上大學的時候唱過歌,其它的時候並不怎麼唱,比我大2歲以上或是小2歲的人都不太熟悉她和她的歌。所以,我可以理解為她就是為我唱的。 這是二十年前的事情了。 過了很多生日,回頭再看,真像歌中唱的那樣:人生如夢般匆促。 小時候在過生日時,母親總會做幾個雞蛋給我吃,或是做湯,或是整個白水雞蛋。總之,母親用雞蛋把這一天和其它的日子區分開來。 成家後,妻子接手了母親的活,她把我照顧得很好。至少每個生日她都不會忘記。比如說去年的生日,她給我買了一個不錯的刮鬍刀,從此,我刮鬍子時再也沒有把臉弄傷過。又比如,前年她買了一個剪髮刀,以後,我的頭髮再也沒有上理髮店去理了。 儘管我現在的日子過得還行,而且,我本應該是很忙的,不必矯情。但我仍然覺得人生匆匆。怎麼也想不到一切都是現在這個樣子,以往的自己,已經消失得無影無蹤了。即使再回到過去,也許也認不出自己了。 我本人在上大學的時候,就沒有什麼大志向。現在過了青年期,更顯得相當老氣了。幾年前,老婆就叫我“老頭”,我當時聽到這稱呼,有種說不清楚的特別感覺。前段時間看過電視劇《畫皮》之後,才明白這情形就像夏冰叫她爺爺“老頭”一樣,真的是歲月催人老啊。 我的大學同學幾乎都不上QQ,我本人因為近2年來,“性情”巨變,喜歡在網上張望偷窺,偶爾也寫點小東西,打發時間,所以,這個空間並沒有關閉。 我從來不喜歡看所謂的暢銷書,視它們為草芥。最近我妻子買了一本《淡定的人生不寂寞》,我被迫翻了翻,裡面有些內容還有點趣,有點味道。我想:我多年來都心急如焚,或許是因為自己不夠淡定吧。 以前總是生活在等待中,等待好運降臨,等待某個結果,等待鹹魚翻身,心裡十分焦急,忘記了今天的生活,錯過了很多不應該錯過的美好時光。 經過這麼多生日之後,我覺得:人生最重要的是今天,是現在,是手頭上的事,是眼前的一切。 人生可以為未來留些希望的空間,但不要生活在對希望的憧憬中。對於我,比如說,不要總在心裡念叨:兒子將來會出類拔萃、股票上漲如虹、單位對自己刮目相看、我的“十字決”寫入教科書、……,等等。 如果認真對待今天,以包容的心容忍、接納未來的一切不如意的事情,那麼,我們就不會感覺淒淒切切,不會顧影自憐。無論時光匆匆,人生變遷,我們的胸懷足夠寬廣,我們對生活的愛足夠的博大,哪怕今天是人生的最後一天,我們也依然能夠笑對它,我們的心靈將非常充實,感覺相當愉悅。 希望如此。 文章來源:張思萊醫師的BLOG |辛唐米娜的BLOG | 文者純粹 |文者滄桑 笑向天涯 | 七色地圖的環球日誌 |譚思禕的部落格 | 麥兜的本命年快樂 |毒自美麗—陌闌的blog | 楊建華的BLOG |劉洪波的部落格 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
我曾不只一次的告戒自己,不要總生活在自己心中,但要避開心中的往事又談何容易?有花下的苦苦等待,有落葉飄零中的無奈,也有不得不離開的酸澀,更有分分合合的銘心與刻骨。經歷了這麼多,我只能說,或許無憂無慮並不代表生活的幸福,我常為我的生活苦惱,從而不斷的思索,正是經過思索,我才能從煩瑣的生活中解脫,從而更從容的活著。 我不是個感情淡漠的人,所以和我交往的人總是不好從記憶中抹去。於是,我只能一遍一遍的迷失於往事的森林之中。 承受這種迷失,得需要勇氣。它真的很苦。 人都要在人性的修煉中,承受無休無止的內心分裂和自我剖析,甚至於自我虐待。誰都避免不了幻想的破滅,戀情中無緣手牽的無奈,現實是這樣,只要你會用心對往事無邊容納,一切都會在思念的懸崖站成一種風景。它的目光凝視遠方,燈火闌珊處,一定會有自己的嚮往。不是每一個夢想都會成真,也不是每一個願望都會有時間等你實現,現實告訴我這些的時候,你已經走出了我的世界,離我越來越遠了。 五年前,我情動的時候是這樣,五年後,我情結的時候也是這樣。我呆呆的站立著,沒有任何思想的沉默著,腳下的黃土已飲盡所有的苦澀。 我真的不願意再提起這些,因為重提記憶中的往事帶來的僅僅是傷痛。 我不能告訴你,惟有你的安慰才可以讓我遠離傷感。但如果我不告訴你,縱然千百年過去,你也不會明白,我當初是怎樣的看著你遠來,又是怎樣的看你遠去的。滂沱的大雨曾經淋濕我的眼睛,也淋濕了我當時的心情。 我不能否認,我自覺不自覺的為你活著,我所做的每一件事情,都要考慮到你的心情。然而,你從不催促我分享你的快樂,不讓我走進你的生活。這才是我一生不安的。我不知道,還該不該向你表達我對你的依戀,以及你走後我的痛苦。我不敢想像,我會不會永恆的等你,雖然這種等待不為你所知。 聽他們說,等待是中幸福。也聽他們說,等待是中說不出的傷痛。 我不知道,我即將開始的等待到底是幸福還是傷痛。 你走的很匆忙,絲毫不留戀。其實也沒有什麼好留戀的,我們之間甚至連往事都沒有。這是我的悲哀。我沒有辦法責怪任何人,都怪自己不該用靜水般的沉默來掩蓋心潮的澎湃。我不能怪你 ,因為,我充其量只是個暗戀者而已。雖然我的一切因你而明朗,也因你而暗淡,但這一切你都不知道,你安然的在我以外的世界快樂的活著。 你走後,有種情節被我稱做等候,我把寂寞做所,鎖住我的快樂。我知道,等候的路通向孤獨。於是,我只好在寂寞中忙碌,在無目的地的征途上跋涉,還要在在這跋涉的途中善待我原本就不長的生命。我很累。累於這種現實。無你的世界,我不面落寞,不面苦惱,不面掙扎於這種現實。於是,痛苦來了,傷感來了,一些該來的和不該來的都來了。 能有你陪我的想法近乎成為一種越來越不切實際的幻想,雖然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深處想起你的時候,我才知道,我還在堅持。所以,我至今沒有朋友,即使是淡如水的朋友。 我只是積累著我的感覺,過著行屍走肉的生活。我也不想這樣的,可黃葉落地恰似舞不動的彩蝶。你不在,我一遍又一遍的藏起我的心事。感情壓抑千百年,也終是平靜,或許只有像我這樣一朝捧出時,才有沉痛的焦灼。 我一直不願意接受這個現實,可你已經遠遠的離開了不屬於你的世界,走的是那樣的安然。我只能揮手向我的心事作別。我真的想讓你活在我的視線之內,哪怕不是為我而生,我也好因你而快樂,因你而忙碌,無休無止。 你對我說你沒有條件的喜歡他,正恰如我喜歡你一樣。我理解這種心情,我攏攏額前的亂髮,對你的故事不做任何評價。多年後的今天,你有可能明白你辜負了怎樣的一顆癡心,錯過了怎樣一個季節 。那時我抱定決心,喜歡你我怎能不風雨兼程。但在現在看來,那只是我的認為而已,和你無關。如今,我不得不鬆手了,我的悲傷流轉成一種西風,它在我的世界刮的久長久長。我為往事設宴,一切的開始都已是結束。 揮動的手,最終沒有挽留住你。秋風在我的世界裡肆虐,朋友,你會讀懂我當時的心情嗎?明白我當時的感受嗎? 沒有人能夠讀懂我的心事,為此,我很悲哀。 我點燃香煙,讓繚繞的煙霧伴著我的心事飄蕩——我想把這段心事淡化。煙霧燻黑了手指,我卻仍然沒有從往事中回歸,心跳動的節奏成了一種旋律,永遠的為你彈奏。你會為此感到幸福嗎? 焚燒為你所寫的一切,正如焚燒我的靈魂。我知道,我該走了,該遠離這個不屬於我的世界。也應該忘記一葉孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌,為你祝福,願你生生快樂。 沒有你的日子,心兒失去了堅強的力量,只能蟄伏在幻想中,我知道它在種種假設有你的美麗幻想中很難走出來。 我想寫點關於你的一點東西,可我細細想來,卻沒有什麼可以寫,能寫的只是我的心情和你走後我的感受。 嗚呼!我只能再次悲哀。 我終於還是沒能阻止住瘋狂的想你。就像愛情鳥負載著沉重的相思,擺脫千山萬水的阻隔,終於飛到你的身邊。 六個月之後的來信,對於一個早已不抱任何幻想的我來說,還是給我帶來了萬千欣喜。我把長久長久的期待所帶來的傷痛和落寞,放逐心的邊塞。有你的回音,我就不可以再虐待自己。 我知道,愛情不是播撒金色的種子,就可以收穫綠色的希望。我早就知道,你還是過你自己的生活,我還是得過我的日子,但寫信給你,我很舒服。一切的一切壓在心裡,壓的我喘不過氣來,我快要受不了了。說真的,我得感謝你,是你讓我體會了付出的快樂與酸澀。明白這些的時候,我的心裡很坦然。可以後在沒有你的日子裡,我該怎樣生活呢?我挺迷茫。 最終我還是沒能阻止我自己又一次獨處,長長的夜是在一室陋燈下度過的,你我兩地的生活,恐怕也會因為空間的阻隔而大不相同,至此,我有種欲淚的感覺。 月彎,相思也彎。月圓,相思會如何呢? 我不知道也沒有人告訴我。 別人說,愛情的力量足以支配一切,它會給人帶來幸福,也會帶來痛苦。可我的愛情呢?它給我帶來的是什麼呢? 至今,我還沒有找到答案。 這麼多年來,我一直固守著我的沉默,始終沒有改變。這種漠不關心的沉默真叫人驚奇。或許,沉默是我不敢正視現實的迴避吧! 要把心愛的人從心中抹去不是簡單的事情,即使發現她不值得你愛。要是真那樣的話,那只能說明你付出的愛一開始就不是真實的。 我變的無依無靠,四處流浪,成了沒有犯過罪的罪人,可這一切,都沒有你的遠走更令我感到難受。他們都說,真摯的愛是在勞動中,在雙方的共同生活中產生,並能經得住時間和金錢的考驗。我驚呆了,你只是我仰視的一片紅雲,距我是那樣的遙遠,我們何談勞動,何談共同生活,可我的愛卻經住了時間和金錢的考驗,這該叫什麼呢?不是真摯的愛情嗎? 我挺迷惑。 真的,我是愛你的,越是隱藏,越是不易把你從心中抹去。我愛是給你打了電話,鬼才知道,我哪來的勇氣讓我忘了膽怯和平行線的定義。那一刻,我感動了,我甚至面對往事流下了珍貴的淚水。我聽到了你的聲音,我使勁的擦了擦眼睛,你的言語不再有冷漠。你說,除愛情之外還有友誼。我的眼睛由清晰變的模糊,並蒙上了一層薄薄的淚水。 很久很久以前,我把歡樂丟了,讓紅唇鳥的哭喊聲把藍天拖的很遠。我曾經把夜化成一個圓,圈住我不規則的湧動和思緒,也曾努力把腳伸出窗外,數著腳趾過日子,並設計一個能走出困惑的計劃,但一切都失敗了,只是因為對你仍有些許期盼。 有時候,愛這東西是不管用的,它解決不了任何問題。玻璃上的雨絲只能用來編製五彩繽紛的理想世界。說真的,我一直認為愛情是美麗的,這就如同獎盃的設置一樣,總留給人莫大的希望與誘惑。但曲終人散之後,一些傷痕便歷歷在目了。那種傷痛不是說面對就可以面對的。 你有你自己的快樂,也有著你自己的情感生活,而我仍然在無你的世界裡跌打滾爬,過的很累,也很無奈。黑沉沉的天空,給心情做了最好的詮釋。 我戴上耳機,任瘋狂的音樂在耳底嘶吼,卻仍不能使我從虛幻中回歸,那種莫名的感情又從心靈深處湧出,空千般壓抑,但此情由不得我。 我能否真正的忘記你,從而輕鬆的快樂起來呢? 嗚呼!我的不知道。 這麼久以來,我就像一個流浪者,僅僅依靠一份癡心去追求那份永不歸於自己的情感。我不知道,這種日子還要過多久?此時的風兒搖搖,月兒搖搖,我知道,你的微笑也一定搖搖,心情也一定搖搖。為了等你,我在霓虹燈下站成了一種風景,靜候了你一個世紀。你能聽懂從生命深處發出,用思念譜成的流浪曲嗎?我有許多的故事,等你來結尾,等你來劃上句號。為了這個願望,我讓密匝匝的街車任意踩踏我的視線。我知道,我不帶任何修飾的表演,永遠也無法打動你這位觀眾,但你是這齣戲的唯一觀賞者,只要你輕輕的擊幾下手掌,我拙笨的台詞也會在空蕩的大街上折幾個來回,然後我會幸福的依在你的懷裡,微笑上幾個世紀。 我明白你終不會走進我的世界,於是,我只能梳理一下古今所有失意者悵然的失態。你把我的目光丟進無盡的風中,讓天邊的星辰嘲笑我的癡狂。 你真狠。 為你而活是中莫大的悲劇,而你永遠的活在悲劇之外。我原本瘋狂的忙碌再也掩飾不住內心的寂寥,或許,我又該寫的什麼了,不能見你,寫點什麼就會使心潮澎湃慢慢的歸於平靜。拿起筆來,看見你的微笑就在我的面前,我只能依欄歎息。我的生命不知何時已悖逆踏出了深深的傷痕。但你不知道,北疆的雪精靈,仍在最蕭冷的季節裡保持著最熱烈的音符。 站在寂寞的邊緣,我極目遠方。誰能明白無意中的記起和記起中的無意有時都不是一種幸福。我的世界全是風風雨雨,我用盡了全身的力量,仍不能把你的世界洞穿。真的,今生今世你可能永不會知道我是怎樣的對你依戀。 多少年以來,該有多少次機會向你坦白,但我始終沒能鼓起勇氣。我不敢向你坦白,生怕打亂你世界的那份寧靜,也怕我一不小心的出現,會影響你的生活。我的愛最終流行於無緣的模式,我無法和你終身相依,只能和你隔海相望。為此,我一定會遺憾終生。 揮別往事,就如同把自己撕碎而又重新縫合,撕碎是疼痛,但重新縫合時更痛。飛蛾撲火,鳳凰涅磐也不過如此。或許冥冥之中早有安排,你是不是在幾年前早已知道結局,而我卻在幾年後的今天才從夢中醒來,並向你舉起了沉重的手。深深的小巷,終於走到了盡頭。 我心裡如釋重負。我把心放歸原處,又回到了我原本的起點。 在我關心你的同時,我沒有料到幾年來一直有種不被我知的感情關心呵護著我。我也分不清,這個世界醒來時,在黎明的歌聲中是誰啞了喉嚨。 她問我能否知道我和她的故事,我艱難的搖了搖頭。人活著或許只有一個感人的故事,而這個故事只能講給一個人聽。而她恰恰不是。 看她黯然,我也黯然。 我不會再有愛情,於是我只能站到她望不到的地方,用心感覺沸騰的青春。我知道,我不該這樣的。但我沒有辦法左右自己。 真的,我告訴她不要在淡淡的夕陽下站成一種永恆,充盈我的視野,帶給我揮不去的芳香。那樣我會為此而不可避免的觸動我的心事,心中那根憂傷的琴弦也會隨之震顫流淌出憂傷的旋律。 在我人生的坐標中,誰會是誰的一朵流浪的雲。 我明白等待是種說不出的痛。引用以往的的滄桑去印證如煙的感情,正如剝開一截與君共舞的酣夢。那種感覺很痛很痛。 我最終還是狠心的的拒絕了她。我和她走了很短的一段山路。那日醒來,她領著一個愛她的男子,站在了我的面前,我知道,我也該走我的路了。我不想當你的肋骨,隨你而生,再隨你而亡。 有朝一日,我把為你而寫的日記都呈現在你的面前時,那時我們或許已人到暮年,不再年輕。那時,你一定驚奇,當年那個害羞內向有些自傲又不善言談的男孩子竟有這麼豐富的情感。 放棄對你的追求猶如穿過一個季節。我能為昨天寫下並敢拿給你的也只有這些斷章。

| 17 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
現在談談我們普通人比較容易掌握的投資工具和投資產品。 一、存銀行賺利息,你把錢存銀行就是一種投資,這種投資屬於你把錢交給銀行幫你打理,由它放貸款出去,然後你吃點利息,在銀行賺點利差後再給你一點,所以,這點投資收益實在非常非常可憐。 二、買銀行賣的債券,這個低風險,低回報,保守投資者可以選,不過許多債券很難買到,由於發行份額少,很多時候一發行就被機構搶光了。 三、買銀行自己發行的人民幣理財產品 四、買銀行銷售的保險產品 五、買銀行銷售的各種基金產品(貨幣基金,保本基金、債券基金,股票基金等) 六、通過證券公司參與股票買賣 你選什麼工具來做投資不重要,重要的是你要搞清楚自己是什麼風險承受和需要什麼投資收益。 在我剛才列舉的那些投資工具中。低風險低收益的是:存款、債券、人民幣理財產品,貨幣基金,債券基金,保險。高風險高收益的是:股票和股票型基金 注意,上面的風險劃分只是大概區分,銀行的理財產品中也有高風險高收益。債券裡也有風險很高的,比如美國的那種次級債 我沒有辦法在這麼短的時間內一下子向你解釋完所有的產品。但是我可以告訴你怎麼去搭配這些產品。搭配的原則是用100歲-你當前的年齡 比如我現在30歲,那麼我可以用70%的資金投資在高風險的產品中,如果我有1萬元可以用來投資,那麼我可以買到7000元左右的高風險產品。 如果這個人現在已經70歲了,那麼他只能用自己30%的資金來買股票或者是股票型基金,一萬元最多只能買3000的股票基金,剩下的7000元一定要投資在那些低風險的產品裡。 但是如果直到現在,你的資產配置都非常不合理的話,就該考慮慢慢調整了。我本人的基金配置基本是遵循了年齡配置原則,低風險和高風險各佔一定比例。 如果你真的什麼都不懂,也不願意花腦筋去思考任何問題,那麼,你只需要學會做基金的定額定投就夠了。 傻瓜投資術不怕不賺錢 逢低加碼投資的五竅門 定期定額這樣的投資方式,因為簡單不繁複,因而被人稱之為"傻瓜投資術"。不過,根據業者深入研究,定期定額可沒有大家理解中的那麼傻,有不少投資竅門可以提高投資效率與報酬率。簡單歸納起來,有5大招式可供投資人學習參考。 台灣《Smart智富》第118期刊文作了分析,摘編如下: 第1招 逢低加碼 2步驟提高報酬 嚴格說來,這是一門老道理,幾乎所有的投資人都知道市場下跌時應該要進場,但是真的有信心這麼做的人,少之又少。 從20幾年前就開始賣海外基金的兆豐國際商銀協理孫芳珠,便以惋惜的口吻說,在這麼久的時間裡,真的很少看到一般投資人在市場下跌時,定期定額會加碼買進。逢低加碼是個提高定期定額投資報酬率的好方法,不用很可惜,若投資人可以學習運用,投資效率必定會提高。 在實際操作上可分為2步驟執行: 步驟1 先考慮3件事 1. 投資標的前景是否良好。 2. 股票市場下跌是否已逐漸量縮止穩。 3. 市場氣氛是否相當悲觀。 若投資標的前景無虞,股市逐漸止穩,市場氣氛不再悲觀,就是可以逢低加碼.的時候。 步驟2 決定加碼方式與金額 孫芳珠說,投資人可以1次提高扣款金額,也可改變扣款次數由每月1次變成3次,完全依照個人財務情況決定即可。 第2招 套牢基金不停扣 用時間換取反彈 當市場不好時,定期定額績效難免受到影響,尤其是投資人若累積的時間不夠長,或市場長久處於表現不佳的情況下,定期定額投資的基金還是會被套牢。 此時應該繼續扣款嗎?還是應該轉移市場?是很多投資人心中的疑問,尤其是看到報酬率連幾個月都赤字時更焦慮,孫芳珠表示,這時可以先釐清以下問題再來確定怎麼做: 全球市場是處於空頭趨勢或多頭走勢的修正? 若是前者,等於是所有的基金都有可能同樣面臨套牢命運,投資人不必停扣,更沒有必要轉換基金從頭開始。若為後者,表示市場仍處於多頭,投資人若因為一時的套牢就停扣,將非常可惜。 該基金投資的產業或區域,基本面有否轉變? 若基金所投資的產業或區域的股市下跌,屬於良性修正,基本面未轉壞,投資人應該持續扣款,甚至把握機會利用單筆加碼買進。反之,若是基本面出了問題,這時候投資人才應該考慮把手上的套牢基金,轉換到其它未來較具上漲潛力的基金。 第3招 借重資產配置 穩定投資績效 富蘭克林投顧研究部副總經理羅尤美指出,一般人在定期定額投資基金時,以為能分散進場時點,降低基金單位的平均成本,所以選擇波動程度越劇烈的基金越好,這樣才能拉大將來基金走升時的獲利空間,但事實上不然。 羅尤美發現,比較容易出現套牢的基金,多半是波動度高的單一國家或單一產業型基金,因為產業有景氣循環,有的產業會被趨勢淘汰。而單一國家則容易有政經危機風險,例如,1997年發生亞洲金融風暴後,很多單一國家基金的表現連續好幾年都非常慘淡,像馬來西亞基金,因為規模太小而被清算。 台灣銀行副總經理魏江霖則提供3點心法,供投資人參考: 1. 瞭解投資屬性:每檔基金風險與特性差異甚大,投資人應依投資屬性選擇。 2. 設定投資目標:理財需求不同,選擇的基金也不同。 3. 考慮風險承受度:30歲以下風險承受度高,可選擇積極型投資組合;隨著年齡增長,可調整較穩健的組合;到達退休階段則適合保守的投資組合。 第4招 衛星基金設停利點 獲利才能鎖住 羅尤美指出,假如投資人是選擇單一國家或單一產業作為衛星基金的話,一定要設立停利點,一有獲利就了結出場,如此一來比較能確保投資戰果,而且最好能深刻認識該國的經濟基本面,同時隨時掌握市場的最新動態,才能提高獲利的勝算,否則長期定期定額投資的結果可能是"愈陷愈深"。 以日經225指數為例,自2000年以來至年底,連續每月定期定額投資的結果,雖然年平均報酬率接近3%,仍呈現正數,但是這樣的報酬率僅勉強與通脹數字相抗衡而已,對於累積財富並無太大幫助,所以衛星基金務必設好停利點,範圍從15%到30%都可以,視投資基金而定。 第5招 月初扣款 報酬優於月中、月底 很多投資人在決定定期定額投資後,都會遇上一個問題:到底月初、月中、月底哪一個時間點,作為扣款時間最好?答案是:選擇月初扣款比較好,會讓你多賺1到2個百分點! 嚴光輝解釋,會出現這樣的現象,主要原因是月初股市通常處於低點,月底因為投資法人作賬關係而處於高點有關。根據富蘭克林投顧試算,2004年以來,月初、月中、月底定期定額投資印度孟買指數的結果顯示,雖然長期下來報酬率差異幅度不是很大,但很明顯的是,定期定額月初進場的投資報酬率,幾乎都優於月中與月底1到2個百分點不等。 這點小小的錙銖必較,至少可以抵銷一些例如手續費等投資成本,也算有幫助。

| 17 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
中科院紫金山天文台施密特型近地天體望遠鏡12月26日通過中科院組織的專家組驗收鑒定。這標誌著我國第一架近地天體探測望遠鏡有了自己的「身份證」,進入正式運行階段。 施密特型近地天體望遠鏡   據瞭解,這架目前國內唯一的近地天體望遠鏡具備口徑大、視場大、探測能力強等特點,觀測水平在國際同類望遠鏡中居前列。   為及時搜索出對地球存在潛在威脅的近地天體,在科技部、中科院和江蘇省政府的大力支持下,紫金山天文台和南京天文儀器研製中心聯合研製了這台1米近地天體探測望遠鏡。   中科院紫金山天文台研究員楊捷興介紹,這台架設於紫金山盱眙觀測台的望遠鏡採用施密特型光學系統,改正鏡口徑1.04米,球面反射主鏡1.2米,具有大視場、強光力的特點。該望遠鏡還配備了新一代CCD(電子耦合器件)探測器,這也是紫金山天文台自主研製的目前國內靈敏度最高的CCD探測器,具有漂移掃瞄功能。有了它的幫助,望遠鏡便可以將非常暗的星星拍攝下來。   2006年10月,該望遠鏡與CCD探測系統聯接成功,隨後投入了試觀測。紫金山天文台研究員趙海斌26日在項目驗收會上介紹,三年多的試運行期間,這台望遠鏡取得了一系列的觀測成果,得到了國內外專家的高度評價。   小行星、近地天體的搜索和危險評估是這台望遠鏡主要觀測目標。據趙海斌介紹,截至目前,他們已經向國際小行星中心上報7萬多個小行星的近30萬次觀測數據;發現了擁有臨時編號的新小行星721個;發現並命名了一顆新彗星「P/2007S1(ZHAO)。   除搜尋小行星外,該望遠鏡還參與了多個國內外觀測項目,包括同步軌道空間碎片國際聯測、彗星國際聯測、天體測量性能初步分析、死彗星候選體掩星觀測等。   據介紹,進入正式運行後,紫金山天文台將充分發揮該望遠鏡在視場、精度上的優勢,開展多方面的天文觀測研究,包括近地天體碰撞預警、小行星及彗星的深空探測預研究;高軌道空間碎片和目標觀測;系外行星系統搜索等前沿科學研究。

| 16 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
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